再爱也不能嫁的男人大多有这4个特征

原标题：再爱也不能嫁的男人，大多有这4个特征！

“不确定他是不是我能够嫁的人......”

后台有位女生熊发来一条留言。

她说，自己和男朋友是经过家里人介绍知道的，谈了小半年的爱情，现在两边爸爸妈妈都催着成婚；

尽管两人各方面都挺适宜，可是男朋友有时一些行为仍是让她挺不舒服的：

老是喜爱管着她，还说是为了她好；有时吵架了，就喜爱缄默沉静；并且对她一向忽冷忽热……

“究竟成婚是一辈子的事，熊，你说我该怎样挑选？”

这位姑娘对男朋友的描绘，让熊想起一类人：逃避依靠症者。

逃避依靠症恋人，会有意无意地，以爱的名义“摧残”着对方。

这个概念不是熊瞎说的，而是来自一本书：《爱情依靠症》。

书的作者，是来自日本闻名心理学专家：伊东明。

伊东明专心于心理学范畴，在“亚洲榜首私立学府”庆应大学取得心理学博士学位后，现任东京心理咨询有限公司的董事长；

他最拿手的，便是婚姻情感和两性联系方面的心理咨询。

他出书了一系列爱情心理学的书本，为许多恋人带来协助，也因而被称为“日本爱情心理学榜首人”。

而在这本书中，作者首要和咱们探讨了爱情中的“爱情依靠症”。

熊今日想和咱们伙儿一同来共享的，是这本书中关于爱情“逃避依靠症者”这一部分内容；

期望有时机能够帮咱们正确辨认恋人是不是真的存在这样的特征。

熊觉得呢，有这些逃避依靠特征的恋人，再爱也不能「随意嫁」：

要留一点时刻来考虑自己和对方究竟合不适宜，而被“年岁到了”、“差不多行了”这些外界声响推着走向婚姻。

熊今日，就将逃避依靠症的4个特征，以及作者在书中提出的怎么做出决议的办法，同时共享给咱们；

期望对咱们有所启示~

特征一：总是喜爱分配对方。

有这一类逃避依靠症特征的，作者将他们称为：爱情中的独裁者。

由于他们总是像独裁者一般居高临下，以为其别人都在自己之下，也以为自己都是对的，别人都是错的；

他们很少考虑女生的感触，常常以指令的口气直接对女生说：“你应该这样做”。

在作者看来，这样的男生对权利过火地热心与酷爱，不论什么工作，都期望恋人遵从自己的组织。

他们会经过肢体暴力（家暴等） 或精力暴力对恋人加以操控；

比方，他们会对女生说“你简直是个痴人！”、“说什么也没用，你便是个白痴”之类的话；

而这样的言语也会令女生无知道地构成“我真的便是不可”“都是自己欠好”的激烈自我否定感。

除此之外，作者也以为男性惯用的缄默沉静，也是精力暴力的一种；

当女生不听自己的话或许做了不合自己心意的事，他们便会用缄默沉静来标明敌对与否定。

而这种“缄默沉静”也成了给女人形成精力损伤的最常见手法之一。

总归，“独裁者”会以各种方式来把握和操控对方，以到达行使权利、分配对方的意图，姑娘们要当心留心~

特征二：使用对方的自责感。

有这一类逃避依靠症特征的，作者将他们称为：爱情中的压榨者。

与“独裁者”不同的是，“压榨者”更多是期望从对方那里把实践利益剥削出来。

他们长于使用对方的自责感来到达自己的意图：

“假如你对我还有爱情，那就应该帮帮我，这阐明你是真的爱我。”

“要是真的爱我，你不会不帮我。”

像这样带有显着暗示性的言语，也好像在告知对方，若不按他们说的做便是对他们的变节；

而他们也常佯装一幅受委屈的姿态，但其实是在要挟对方，激起对方的自责感的负罪感，以到达屈服他志愿的意图。

在作者看来，不论女生多么尽力，也都挡不住“压榨者”无休止的羁绊和要求；

即使一次次满意了他们的要求，也难以得到他们的了解、尊重和认可。

一朝一夕，女生或许就会觉得，满意他们的要求也就变成一件水到渠成的工作。

特征三：

把自己的志愿强加给别人。

有这一类逃避依靠症特征的，作者将他们称为：爱情中的超级自恋者。

作者说，“超级自恋者”总感觉自己是个特别的人，谁都不如自己，知道不到别人也是很重要的。

因而在爱情中，他们都以为自己是全部事物的中心，喜爱管着对方，以为对方应该依照自己的主意行事，比方：

“这件衣服不太合适你，至少我不喜爱，今后不要穿了。”

“你应该依照我说的去做才是最对的。”

而这样的言语，或许会让女生在爱里失掉自我，不断地为对方做出改动。

作者还说，“超级自恋者”对对方的心境或情绪，往往嗤之以鼻；

并没想过要怎么了解和尊重对方，乃至无法承受对方的定见、敌对或否定；

当提到一些损伤或从前损伤对方的工作，他们也是摆出毫不在意、无所谓的情绪。

正如作者所说：“在他们心中对方的存在仅仅为了烘托自己，爱情的进程仅仅是自己创造的人生剧本的一个章节罢了。”

特征四：爱得越深越想分手。

有这一类逃避依靠症特征的，作者将他们称为：爱情中的逃避者。

作者说，这类男生得到女生的爱意表达之后，他们对爱的感触便会到达极点；

即：开端期望有一个归于自己的私密空间，不想和对方走的太近。

因而，当他们所期望坚持的间隔无法确保时，便会觉得对方阻碍了他们的私密日子，想要逃避对方。

或许开端不好对方联络、不接对方电话、不告知对方自己的行迹；

乃至会向对方清晰标明“就想一个人待着”，期望对方不要一向缠着他。

在作者看来，他们期望互相像刚知道的时分相同，坚持不冷不热，不远不近的状况，也会因而发作分手的主意。

当女生忽然有一天发现对方总是在逃避自己，会以为“是不是我做错了什么开罪到他了。”

可是“逃避者”的主意却是：“假如你能和我坚持相同的间隔，就不会发作这种事了。”

他们一般知道不到自己的问题，会把职责都推到女生身上，乃至以为自己的怨气和愤恨是入情入理的。

面临逃避型依靠症伴侣，

该脱离吗？

假如伴侣正好是以上所描绘的逃避型依靠症者，该不该完毕这段爱情呢？

用作者的一句话答复便是：

“不论最终是脱离、仍是持续忍耐，或许尽力改进互相的联系，都需求你们自己做出的决议。”

可是，为了削减咱们在一段爱情中遭到损伤，作者也提出在做决议时应该几个考虑的问题：

1. 他是在欺压自己仍是真的想让自己美好？

作者说，逃避型依靠症恋人未必是真想损伤咱们，也未必不想让咱们美好，仅仅他有没有这个才能。

正因如此，咱们才要考虑清楚，对方所做的这些是真的在欺压自己，仍是想让自己美好，却用错了办法？

假如答案是欺压自己，信任咱们咱们心中也一定有了自己的决议。

2. 自己能忍耐的极限到哪里？

互相建立底线，向对方标明自己的准则情绪；比方，清楚地告知对方，家暴是肯定不允许的；

当对方打破这个底线，就要决断考虑分隔。

3. 首先要改动的是他仍是自己？

作者说，假如咱们一味忍受对方的逃避依靠行为，会让对方不断重复相同的行为。

因而，若咱们不想脱离对方，那么能够测验改动自己的行为形式，或许会带来对方的改动。

比方，不总是被迫地投合对方行为，而是说出自己主意，处理互相之间存在的问题等等。

“总要擦肩而过许多东西，

错失阐明并不是太对。”

不论咱们的爱情

遇到了什么窘境

熊都想告知咱们：

“没事，好的总是压箱底。”

各位，晚安~

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